سرزمینی که خیلی با حاله

مراسم خاکسپاری مرحوم ایرج قادری










 

*به دوستم میگم: نمره ها رو زدنا. میگه: با شماره دانشجویی؟ میگم: پ ن پ با شماره کفش. اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده...

*دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پ ن پ و زهرمارف سوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پ ن پ میبرمت لندن

*با رفقا رفتیم باغمون، سیخ های جوجه رو گذاشتیم رو منقل دیدیم چند جفت مرغ و خروس دارن کنار منقل پرسه می زنن. رفیقم میگه: لونه شون این طرفاست؟ پ ن پ اومدن فیلم ترسناک ببینن

*رفتم یه قالب مرغ از تو فریزر درآوردم. دوستم میگه می خای بپزیش؟ مگم: پ ن پ خانوادش اومدن از تو سردخونه درش آوردم بدم ببرن دفنش کنن!

*مرغ عشقم مرده. درحالی که پاهاش رو به بالاست افتاده کف قفس. دوستم اومده میگه: ااا مرغ عشقت مرد؟ پ ن پ کمر درد داشت، دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس.

*تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه: دزد بود؟ میگم: پ ن پ اومده بود امانتیش رو ببره فقط خواست هیجانش بیشتر باشه!

*بهرام رادان از یه بابایی آدرس پرسید، طرف میگه ببخشید شما بازیگر نیستین؟ رادان میگه پ ن پ پیک موتوریم!

*با کلی شوق و ذوق به دوستم میگم: دان 2 رو. برگشته میگه: تکواندو؟ پ ن پ دان 2 آشپزی...!

*رفتم مغازه یه سبد پر خرید کردم، یارو میگه: کیسه هم می خوای؟ پ ن پ فرغون آوردم با اون می برم!

*لیلی به مجنون گفت: همه این اکرا رو می کنی برا من؟ مجنون: پ ن پ من عاشق آنجلینا جولی ام، تو حریف تمرینی هستی!

*داشتم تو پارکینگ نایلون های روی صندلی ماشین رو می کندم. همسایه مون اومده میگه ماشین نو خریدین؟ میگم: پ ن پ لواشکه دارم نایلونشو میکنم دور هم بخوریم!

*دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه: تو خونه ای. میگم: پ ن پ لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیام خود را بگذارید... با تشکر!

*داشتم تلویزیون می دیدم. بعد مادربزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی؟! گفتم: پ ن پ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای بیبینی!

*منتظر مسافر بودم. خانمه اومده میگه: آقا هفت تیر میری؟ میگم بله. میگه: سوار شم؟ پ ن پ تا هفت تیر دنبالم بدو!

*رفتم داروخانه. پیرمرده دفترچه بیمه رو داده به مسئول داروخانه. بعد از چند دقیقه مسئول داروخانه داروهاش رو آورده پیرمرده گفت پدرجان می بری؟ پیرمرده گفت پ ن پ همین جا می خورم! بی زحمت یک نوشابه خنک و سالاد هم بیار...

*رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟ گفتم پ ن پ از جلو بندی تکراری خسته شدم گفتم برای تنوع با چکش بکوبم توش همه جاش جدید بشه!

*با موتور رفتم خونه دایی ام. موتورو گذاشتم بیرون با کلاه کاسکت رفتم تو. دائیم گفت با موتور اومدی؟ گفتم پ ن پ با اف 14 اومدم!

 تفاوت دخترا و پسرا سر جلسه امتحان!

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر.

رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه.

رفتم ...چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ......

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ».

رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم.

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟ گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »؛ گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار ».

رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند:« سابقه کار می خواهیم »؛

رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ».

دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم».

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ». گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ».

رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند:« باید متاهل باشی ».

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستند گفتند باید متاهل باشی ». گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ».

رفتم؛ گفتم:«باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم». گفتند:« باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم ».

برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم...

*خانمه دوقلو داشته. بچه هاش که به دنیا میان، پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش، خانمه می پرسه: اون یکی رو هم میارین؟ پرستاره می گه: پ ن پ فعلا اینو ببرین استفاده کنین 10 روز بعد از فعال سازی اون یکی رو هم پست می کنیم در خونه تون!

*زیر کتری رو روشن کردم، قوری رو گذاشتم روش، مامانم میگه: می خوای چایی بخوری؟ گفتم: پ ن پ غولش فحش داده می خوام بخارپزش کنم!

*گل خریده بودم، بردم خونه دادم به مامانم. گفت: گله؟ گفتم: پ ن پ آفساید بود داور قبولش نکرد!

*دستم رو تا کتف گچ گرفتم! برگشته میگه: شکسته! گفتم: پ ن پ قراره بشکنه، رفتم واسه پیشواز!

*سقف خونمون رو دیده، میگه: اون یه تیکه چیه زرد شده؟ نم داده؟ گفتم: پ ن پ سقف مون خرابکاری کرده!

*رفتم بچه خواهرم رو از مهدکودک بیارم، مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟ گفتم: پ ن پ همین جا می خورمش!

*به راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره. میگه: به سلامتی مسافرین؟ گفتم: پ ن پ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

*یکی بالای برج، می خواد خودش رو بندازه پایین. مامانم می پرسه: یعنی می خواد خودکشی کنه؟ گفتم: پ ن پ اومده ببینه سرعت صفر تا صد از این بالا تا پایین چقدر میشه. به جای پروژه بده دانشگاه!

*رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو می گه: می خواین سریع بمیره؟! گفتم: پ ن پ می خوام شکنجه اش کنم ازش اعتراف بگیرم!

*به اپراتور اداره میگم: لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه: گرفتم وصل کنم؟ گفتم: پ ن پ فوت کن، قطع کن!

*حواسم نبود، با صورت رفتم تو در، میگه: ندیدیش؟ گفتم: پ ن پ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.

*تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلوم رو گرفته! میگم: پولیه؟ میگه: پ ن پ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند.

*از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه: بفرستم واستون؟ گفتم: پ ن پ آپلود کن. لینکش رو بده. دانلود می کنم!

*با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه: زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟ میگم: پ ن پ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم!

*رفتم داروخونه، میگم: باند دارین؟ میگه: باند پانسمان؟ میگم: پ ن پ باند فرودگاه! می خوام فرود بیام!

*دوستم میگه: با گوشی برم اینترنت، از شارژم کم میشه؟ میگم: پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!

*می خوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه: این همه اثاث رو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدید پیست کن!

*به دوستم اس ام اس زدم میگم: کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده: یعنی استاد نیومده؟ میگم: پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش می گردن.

*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش!؟ میگم: پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایستاد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیان!

 

عجایبی که فقط در ایران می توان دید!

پپ گواردیولا روز گذشته در کنفرانس مطبوعاتی با حضور ساندرو روسل، رئیس و آندونی زوبی زاره‌تا، مدیر ورزشی بارسا، اعلام کرد در پایان فصل جاری از جمع آبی و اناری‌پوشان جدا می‌شود.

پیش از اعلام این تصمیم مربی 41 ساله منابع رسانه‌ای احتمال می دادند وی سرمربی یکی از تیم‌های چلسی، منچسترسیتی، منچستریونایتد، لیورپول ، آرسنال یا تاتنهام شود اما پپ در حاشیه این جلسه خبری عنوان کرد خواهان استمرار فوری فعالیت حرفه ای خویش نیست و به استراحتی یک ساله می‌اندیشد.

گواردیولا گفت: احساس می کنم خسته و تخلیه شده ام. نیاز است یک سال استراحت کنم تا دوباره انرژی خودم را بازیابم. چهار سال تمام در بالاترین فشار کاری مسئولیت بارسا در اختیار داشتم. در زندگی گاهی اوقات باید وقفه‌ای برای بازیابی توان ایجاد کرد. دیر یا زود برمی گردم اما اکنون توان خودم را برای فعالیت حرفه‌ای کافی نمی بینم.

وی در مورد شایعاتی که در مورد ملاقاتش با رومن آبراموویچ، مالک روسی چلسی شنیده می شد، اظهار داشت: ملاقاتی میان من و آبراموویچ وجود نداشته است. اگر این کار را می کردم، در اصل به بارسا جفا کرده بودم. نمی خواستم خللی در احساساتم در قبال بارسا قبل از چنین تصمیمی ایجاد شود.

در میان طیف وسیع اپ‌های تولید شده برای سیستم‌عامل اندروید، نرم‌افزار‌هایی که جنبه سرگرمی دارند، بسیارند. در این مقاله قصد داریم نرم‌افزار مجانی و جذابی را معرفی کنیم که براساس الگوریتم ناتو کار می‌کند و دروغ را از راست تشخیص می‌دهد. پس اگر تبلت یا تلفن اندرویدی دارید خواندن مقاله را ادامه دهید.

گوگل پلی بیش از 450 هزار اپلیکیشن دارد و پیدا کردن برنامه‌ای که نیازتان را بر طرف کند یا تخیلاتتان را به حقیقت پیونداند از این سیل انبوه کار دشواری است. اخیرا با اپلیکیشنی بسیار جالبی آشنا شدیم که کارایی آن خیره کننده است. این نرم‌افزار "Advanced Lie Detector Plus" نام دارد. ابن اپ ادعا می کند که بر اساس الگوریتم NATO و تکنولوژی مبتنی بر استرس صدا می تواند دروغ را تا حد قابل قبولی تشخیص دهد. تکنولوژی‌های مذکور همان‌هایی هستند که در نرم‌افزارهای حرفه‌ای دروغ‌سنج توسط آژانس‌های بازجویی مثل پلیس مورد استفاده قرار می‌گیرند.

مردم روستای "کایلیستا"، واقع در جنوب آفریقا برای مبارزه با جرم و جنایت، به روش های جدیدی برای اعدام روی آورده اند.

اهالی این روستا ماه گذشته سه سارق تلویزیون را دستگیر کردند و سپس دستان آنها را بستند و لاستیک چرخ را بر گردانشان انداختند.

khoda ro shokr

perspolis surakh surakh shod

  رضا داوود نژاد بازيگر سينما و تلويزيون چند روزي است به به دلیل عوارض ناشی از رژیم لاغری در بیمارستان بستری است.

در روزهاي گذشته خبري منتشر شد كه داوودنژاد نياز به پيوند كبد دارد و براي عمل پيوند به شيراز منتقل خواهد شد.

براي پيگيري آخرين وضعيت اين بازيگر به ملاقاتش رفتيم و آخرين وضعيتش را از همسرش جويا شديم.

 _ سلام خانم بدیعی لطفا از حال عمومی رضا جان کمی برای مخاطبین کافه سینما توضیح دهید .

_ سلام ، خوش بختانه حال ایشون نسبت به دو روز گذشته خیلی بهتر شده و امید واریم که بهتر هم بشود ، دو روز پیش قرار بود که پزشکان برای انتقال رضا جهت پیوند کبد اقدام کنند اما تجویز دارو های جدید نتیجه بخش بوده و خدا را شکر حال ایشون رو به بهبودی است و پزشکان تشخیص داده اند که فعلا برای پیوند کبد اقدامی صورت نگیرد زیرا به احتمال زیاد ممکن است که دیگر به کبد جدید نیازی نداشته باشد .

_ آیا زمان ترخیص ایشان مشخص شده است ؟

_ خیر ، زیرا هنوز باید تحت مراقبت های ویژه باشند

_و صحبت آخر ؟

_ در آخر از مردم به خاطر دعا های خیر و محبت های بی دریغشون در این مدت تشکر می کنم و تقاضا دارم که باز هم برای بهبودی رضا دعا کنند .     

    

علی دایی با شکایت از تویوتا باری دیگر در صدر اخبار رسانه ها قرار گرفته است.

 علی دایی پس از تصادف شدید قبل از عیدش در اتوبان اصفهان ـ کاشان به طوری معجزه آسا خطری بزرگ را پشت سر گذاشت.

 او پس از این سانحه، شرکت خودروساز ژاپنی را به دلیل باز نشدن کیسه های هوای خودرو در افزایش یافتن شدت تصادف مقصر می داند.

 این تصاویر نگاهی است به همه خودروهایی که ستاره فوتبال ایران با آنها در 20 سال گذشته در محافل فوتبالی حاضر شده است.

این رنو 5 قدیمی را دایی زمانی خریده بود که برای اولین بار به تیم ملی دعوت شد

پورشه پانامرا را دایی در سال دوم حضورش در پرسپولیس خرید. خودرویی که حتی بازیکنان پرسپولیس هم روز اول صف کشیده بودند تا از تماشایش لذت ببرند!

این پرادوی زیبا، همان خودرویی است که دایی با آن چپ کرده. 5 سالی هست که علی آقا این ماشین را در خانه دارد.

بنز یکی از خودروهایی بود که دایی همیشه علاقه خاصی به آن داشته. او سال ها این خودرو را سوار می شد تا روزهای پایانی فوتبالش

علی دایی پس از بازگشت از اروپا، در سال های نخست بازی دوباره در پرسپولیس با این بی.ام.و در محافل فوتبالی حاضر می شد.

چیـزایـی کـه رو مُـخـِمـونـه!

---

به این میگن طناب بازی حرفه ای!

اندکی تحمل کنید تا تصویر به طور کامل بارگذاری شود.

 

* رفتم عابربانک، یارو داره جون میکنه با دستگاه کلنجار میره بعد ده دقیقه برمی گرده میگه شما هم کار داری؟ پ ن پ پیک موتوری ام وایسادم نامه اداری تونو تایپ کنین ببرم.

mitunid biaid v ozve khabarname beshid ta khabar hamuno begirid

همه ما سوتی می دهیم، ردخور ندارد، سوتی های بدی هم می دهیم. اما صدایش را درنمی آوریم. با این حال بعضی وقت ها توی جمع های خودمانی تعدادی از همین سوتی ها را تعریف می کنیم.

پس چرا وقتی کسی اسم ما را نمی داند سوتی مان را تعریف نکنیم تا بقیه هم لبخندی بزنند؟! اینجا دقیقا برای همین کار است. البته منظور از سوتی می تواند گاف یا هر کار، باور و فکر خنده داری با شد که وقتی یادش می افتیم خنده مان می گیرد.

**اعتراف می کنم تا قبل از رحلت استیو جابز اونو نمی شناختم، ولی الان از بابام بیشتر می شناسمش!

**اعتراف می کنم که دبیرستان که بودیم یه ورق قرص پیدا کردم دادم بچه های کلاس واسه تقویت حافظه شون! کلی برای همه شون مشکلات گوارشی حاد پیش اومد!

**اعتراف می کنم هر وقت میرم توی بانک قبل از اینکه ببینم چی کار دارم و برم نوبت بگیرم، سریع با یه نگاه تمام دوربین های بانک رو چک می کنم و سیستم امنیتی بانک رو اسکن می کنم و روش های سرقت از اون بانک رو آنالیز می کنم. بعد دقیقا همون موقع به ذهنم می رسه اگر واقعا کسی توی بانک بتونه اون ابر بالای کله ام رو ببینه ممکنه دستگیرم کنن، بعدش هم زود به خودم میام!

**اعتراف می کنم بعضی وقت ها که 5 دقیقه زودتر از آلارم گوشی بیدار می شم و خاموشش می کنم. احساس می کنم بمب خنثی کردم.

**اعتراف می کنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس!!!

**اعتراف می کنم می خواستم دیوار رو سوراخ کنم. مطمئن نبودم از زیره جایی که می خوام سوراخ کنم سیم برق رد شده یا نه. محض احتیاط فیوز برق رو قطع کردم که برق نگیرتم.... بعد از اینکه دریل روشن نشد کلی غصه خوردم که سوخته!

**اعتراف می کنم بچه که بودم یه وانت مزدا داشتیم خفن. شب جمعه ها 20 نفر فک و فامیل می ریختیم پشتش با فرش و زنبیل و قابلمه می رفتیم پارک ملت بدمینتون بازی می کردیم. الان بکشی هیچ کدوم از اون 20 نفر جلوی وانتم نمی شینیم، چه برسه به عقبش.

**اعتراف می کنممی خوام یه بانک رو بزنم بعدش برم دور دنیا رو بگردم.

**اعتراف می کنم در عین سادگی خیلی خورده شیشه دارم.

**اعتراف می کنم که اولین بار که چت کردم اشتباهی فکر می کردم چت روم در حقیقت یه نفره و هرچی تو چت روم نوشته می شه اون می نویسه. تعجبم هم از این بود که چطور اینقدر سریع فونت ها و سایزشون رو تغییر میده. من هم عین جن هرچی به ذهنم می رسید می نوشتم. تازه جالب اینجا بود که چت روم آمریکایی بود!

**اعتراف می کنم که یه شب عجله داشتم می خواستم برم مهمونی. یک دفعه برق رفت. من با سرعت رفتم دم پنجره که با نور مهتاب پیرهنم رو بذارم توی شلوارم. گذاشتم و با سرعت برگشتم که برم. یک هو یه چیزی شلوارمو کشید و ول کرد. برگشتم دیدم پرده با جاش کنده شد. نگو پرده رو هم با پیرهنم گذاشته بودم توی شلوارم. به خدا جدی می گم!

**اعتراف می کنم یکی از جوجه هام رو توی خوابگاه با دستای خودم کشتم!

**اعتراف می کنم وقتی بچه بودم با داداش کوچیکم لج بودم. اسمش رو با خودکار یا مداد روی دیوار نوشتم. اینطوری: «یادگاری از احمد.» من اون موقع کلاس دوم دبستان و احمد مدرسه نمی رفت. بعد هم نفس نفس زنان رفتم پیش مادرم و گفتم: مامان مامان، این احمد اسمش رو روی دیوار نوشته... می خواستم مامانم دعواش کنه یا حتی کتکش بزنه، اما عقلم نمی رسید که داداشم سواد نوشتن نداره!

slm b dustane khubam mazerat mikham k chand vaghte nisam

aghaie mohammad mansur man jo daii naneveshtam log daste dustam bud

ham chenin az dustam tashakor mikonam aghaie hosein va vahid

vaghal.blogfa.com